中国人北美剪发不知引发多少惨剧

　　四

　　还有两个不得不说的人，我弟弟和我丈夫。两个人一共四个字描述：

　　“妈的，智障。”

　　我丈夫常年维持一种诡异的发型，就是剪成很尴尬的半长不短，并配合一个名叫“got 2B”的发蜡，力图达到一种整个脑袋瞬间爆炸的视觉效果。我很认真地问过他，那么多牌子，他怎么偏偏选了一个叫“变二逼”的发蜡。他一边摸着脑袋一边和我说，“帅啊!”所以每个月我总有那么几天，想不明白当时到底脑子进了多少屎才嫁给了他。

　　但就这么一个非主流发型竟然也有人喜欢的不行，就是我弟。

　　他们俩人每次见面节奏都是，哇，姐夫发型好帅;哇，姐夫发蜡哪里买的;哇，姐夫我也想要——讲真，我尴尬癌都发作了。我语重心长地拉着我弟说，你姐夫那个二逼头发你别学。他每个月找一个只会说粤语英文都不会的老阿姨剪，零沟通意识流，而且我还总觉得她吃你姐夫豆腐。

　　我弟说，放心，我都是自己给自己剃。我瞬间便记起了原来室友带给我的恐惧。我弟忙挥挥手，说：

　　“怎么能把碎头发到处撒呢，多没素质。我都是把塑料袋顶在头上自己剃的。”

　　我当时整个人就是一个大写的懵逼。我问他，那你摘下塑料袋的时候呢。他答：

　　“撒自己一脸呗。”

　　过了几天再和我弟吃饭，他表示姐姐教训的是，那天打的地方现在还疼。他这几天都把头伸到窗户外边剃头发了，姐姐再也不用担心我弄一脸毛了。

　　五

　　所以我上周站在理发店门口时，心情是复杂的。

　　这是一家美国朋友推荐的店，她大呼小叫地说这个店的Helen拯救了自己，好棒der。我在和另一帮丫头们鬼混时，也听到了好多说这个店amazing的正面评价。在综合考虑yelp、价格和我烧焦的刘海后，我预约了上周四中午找Helen剪个头。这种心情，和第一次分手哭的一脸五彩斑斓站在大学城的美发店门口，等着比格老师出来接我进去办张卡时，如出一辙。

　　经过预约和短暂的等待，Helen带我进去洗了个头。不按摩没精油不推荐护理产品，但也走国内的套路“学生吗?哪个学校的啊?喜欢这里吗?”这种强行走心的交流方式。并不惹人反感，但多少有点不安。毕竟没有大保健的美容美发，叫什么服务业。

　　等洗好坐定后，她问我想怎么处理。我说剪短，她问多少inch。我就又懵逼了。依稀记得当年在RMV时的恐惧，面对黑爸爸带给我的震慑，笔者当下没搞懂feet inch到底是要问我什么，脑子一蒙颤颤巍巍地回答，我穿37码鞋。

　　时至今日，我已经不是原来的我了!不知道多少inch还有手能比划不是?

　　我就手舞足蹈地扯着自己的头发给Helen看，让她从烧焦的地方开始全部剪掉。想必是因为这里针对的多是本地人，我这种不走寻常路不去中国城的作死小能手估计不多，所以全程被围观，店员格外热情。当然我厚颜无耻，也没什么不好意思的。

　　六

　　俗话说的好：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼，赤脚的不怕穿鞋的，穿鞋的不怕满地爬的。

　　有着国内美发店多年摸爬滚打经验加持，我就是自己不会剪也会提点技术性意见。削薄啊，剪个层次啊，看发缝啊，修发尾啊，这你麻痹的英语怎么说啊??我看着理发师认真专注的一缕一缕一剪子一剪子把我头发给咔嚓了，体内氤氲着一股洪荒之力濒临爆炸——大哥，你有本事装模作样的也用指缝夹着头发拉的直直的，你有本事好好修一下啊，这一剪子下去就完事了前半段是做给我看，欣赏你矫健身姿的吗!

　　此刻，我身上仿佛有五百个比格老师附体，就如理发界的中华小当家，站在世界非主流发型的顶点俯瞰这帮鱼唇的歪果仁;又仿佛当年剪完头发后有五百个比格老师围着问你剪的如何，为了国际友谊两国建交的大菊观，放下私人情感投身大爱洪潮。

　　当理发师似乎已对我未竣工的发型感到满意并开始吹干时，我猛然意识到，我的尴尬症此刻才正式犯病。原来在日本时因为乱七八糟的相关产品很多，我基本每周都会给自己的头发换个颜色。反正洗澡洗头十五分钟的事，非常方便。当时有一个私交与我特别好的德国妹子，受我蛊惑也试图把自己的一头金毛染成非主流THK主唱那样。但她很难过地表示，用完后掉头发很严重。结果一比较发质，她头发细细软软，我头发硬的像风干的狗屎。所以，为什么突然提到不同人种的发质可能不同呢?因为，Helen小朋友天真的准备给我吹个梨!花!卷!

　　我眼睁睁的看着理发的小姑娘拿着小口径的吹风机温温柔柔的给我吹形状，然后目瞪口呆的看着我的头发风雨不动安如山般的维持原状。我本来是挺想笑的，但看了一眼镜子里的头发，就忍住了。最终我还是在她准备同时动用第三个吹风机时阻止了她，因为我觉得人家小姑娘都快哭了，我不能欺负人家不是?

　　题外话：一般美国的美容美发高阶店面小费一般在15%到30%之间。理发85刀，我给到了20%多一点，总110刀。但如果是中式发廊30刀一头，小费大概在2刀到5刀间浮动。