cherly

1、早上上班坐车的时候吃杏子，核没地放扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没垃圾箱，没办法，搂一搂老公的脖子，扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔的很干净，没有什么渣滓在上面。



据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）

2、有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐拉，我每次又都比老公下车早，我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。


3、有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是想给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，还大声说香。


4、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。


5、晚上睡觉的时候，假装和他很亲热，紧紧紧紧的靠着他，然后就。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。


把他挤到床下。



6、走在马路上，突然装做不认识他，然后向他自我介绍，再把手里的东西推销给他，从他那里骗来零花钱。




7、在家里的时候，我们经常玩桉树和考拉的游戏，他张开双臂，伪装成大树，我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去，两腿紧紧夹住他的腰，我说我是个考拉，在他脸上嗅来嗅去，找找看有没有叶子吃，过了一会，老公会喊，坏拉，树皮要掉拉，我一看，哈哈，我自己没力气，扒不住他，渐渐的往下滑，然后他的裤子就。。。。。。。。。。。



8、晚上老公加班回来，我能早早听到他开门的声音，然后装小狗似的，对他上闻闻，下闻闻。




9、吃饭的时候，故意给他盛好多好多的饭，都高出碗好多了，然后拿着我的空碗，可怜巴巴的对他说“大爷，赏口饭吃吧。”


10、最近fd，老公也改带饭了，晚饭后，我给他装饭盒，先把菜拿起来闻一下，然后说“搜了，倒掉”然后哗就倒进他饭盒里。

一般都要给他带两个鸡蛋，老公说吃不了，我就对他说：“人家鸡好不容易下的，你怎么能不吃啊，不吃多对不起人家啊。”

cherly

这是一道很简单的选择题：



　　你认识一个很漂亮的女孩子,请问,你用什么样的手段最快的俘虏她的芳心?
选好后把你的答案填在后面的括号内.()
　　A文明
　　B半文明
　　C不文明
　　D暴力

文明

　　你选择文明,这说明你心地很善良,很有爱心,而且你一定会用一种非常浪漫温柔的手段将她俘获.OK!你通过一些途径打听到她不会游泳,于是你选择与她一起乘船游湖.

理想:
　　她一失足落入水中,你用你并不是很熟练的狗刨将她救起,她因为呛了几口水而呈现昏迷状态,一切全在计划之内,你可以施展你所能想到的任一方式救醒她,然后她自然会对你心存感激,此处,本人极力推荐人工呼吸.

现实:
　　你一失足落入水中,正准备用你并不是很熟练的狗刨游回船上时,你的脚突然抽筋了,唉,平常是怎么说你的,多补补钙,保持身体的微量元素平衡,这下SB了吧!你的意识开始模糊,耳边隐约听见她大声的喊救命......

　　数分钟后,你费力地睁开眼睛,却惊奇地发现,她就在你旁边,她变了,脸变胖了,皮肤变黑变粗糙了,居然还有胡子.我原谅你的不清醒,把你眼睛睁大点,你的她在另一边呢!

　　“幸好我及时给他做人工呼吸,他现在终于醒了,没事了.“他对她笑着说,然后又转过头来对你笑,呲着牙，你发现,他的牙齿很黄,一颗牙上还残留着翡绿色的韭菜.

　　“他又吐了!咦,水不是早吐完了吗?怎么还会吐呢?呀!又晕过去了!”

　　我知道这事给你的心灵蒙上了阴影,你的第一次就这么给毁了,听说你回去后改变了习惯.早晚刷牙,比吃饭都勤,在你回去的第一天就一次性用坏了四把牙刷!

B半文明

　　你的心里已经存在着某种残缺,受过一些可能算是大的伤害,这种伤害系数可以参考一下A的现实版,但你的心地依然善良,你决定在夜里将她约出来,再将她送回家,路上用诸如“小心车子!“之类的言语加上动作将她揽入怀中.

理想:
　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你用右手将她揽入怀中,并柔声地对她说“小心车子!“,她的眼睛很清澈,羞红的脸顺势埋入你的胸襟,“你好坏,流氓!“.呵呵,你把你的嘴合上吧,别太乐!

现实:
　　车子慢慢地向你俩靠近,你已经准备好了你的右手,车子过来了,你将右手悬停在她身后,等待......一束强光从你身后照了过来,她扭转了头,望着你悬停的右手,没有说话,但眼神已经示意,你想干什么?傻了吧,谁让你光看前面不看后面的,想什么想啊,快解释吧.

　　“我没想干什么!“你说话就说话,千万别发抖啊,让别人感觉你好像是做贼心虚.
　　“你想干什么？你以为我不知道?流氓,离我远点!“
　　“我真的没!听我解释啊!“
　　“我以后不想再见你了,快走开,不然我报警了.“

　　唉,都这份上了,你还呆着干嘛啊,别愣了,虽然你比窦娥还冤,但她现在还在气头上,改天再向她好好解释吧.呀,天怎么下雪了,这么热的天还下雪?好奇怪，真的很奇怪!

C不文明

　　你已经厌倦了伪装,你的心里已经饱受创伤,心间的天秤开始由天使向恶魔方向倾斜,不过你还存在着少许的良知.你的处境现在很危险,据我所知,此时最好的方法是和她喝酒,借机将她弄醉,但千万不能光你俩喝,容易起疑.于是你叫了几个要好点的朋友和你一起,为了让她没有压力,你连你们的“少男杀手鬼见愁“也请了来,用心良苦!

理想:
　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,好了,如你所愿,她终于醉了,你借口送她回家,却把她送回你自己家,然后......(此处部分可参考《JPM》《YPT》等奇书,上面有详细叙述)

现实:
　　在酒桌上,你们谈天说地,你用你的言语慢慢磨合你和她之间的间隙,你最终发现,她的酒量相当地好,并十分善于劝酒,你没戏了.我知道你很郁闷,我也明白此时你的感受,为了这一步棋,你已经啃了三个星期的“华丰“了,但你也不能作践自己,将自己灌醉,万一.......

　　咦,这是哪里?你发现你躺在一个很陌生的房间的床上,在你旁边,熟睡着一个女孩子,你慢慢地将头凑了过去,定住了.

　　哥们,你丫没事吧,别不动啊,这不正是你梦寐以求的吗?

　　你的眼角迸发出一个男人不轻易堕下的泪珠,声音哽咽并颤抖“少男杀手鬼见愁!“你几欲晕厥.顺着你哀绝的目光,我看一个足以惊天地，泣鬼神的容颜，超凡脱俗，让人委实不敢久瞻。

　　唉，说了让你少喝点的，酒后乱性你给忘了吗？哭吧，男人哭吧不是罪！

D暴力

　　你的眼睛泛着红光，充斥着缕缕血丝，为了得到她，你甘愿放弃了一切，你的心里已经不存在什么良知了，去吧，哈姆雷特，将她屈服在你的暴力之下，让她沦为你恒久的奴隶。（唉，非人类）

理想：
　　你只身冲入她的单身宿舍，脑子里浮现的是你常看的色情暴力片的种种镜头，她一脸惊异，惶恐，不断地挣扎，却完全无济于事，她不住哀求，最终屈服。（靠，人渣，禽兽！）

现实：
　　你只身冲入她的单身宿舍，她一脸惊异，惶恐，
　　“你想干什么？”
　　“嫁给我吧！”你手中拿着一束火红的玫瑰，单膝跪地。
　　“你没事吧。”她说。
　　“嫁给我吧！”你再次恳求，并冲过去抱着她的腿，她不断地挣扎，却完全无济于事，你不住哀求，她最终没有屈服。（你已经失去了一个男人最起码的资格，痛心！）

切换场景：
　　你站在巍峨的十五层楼顶上，她站在离你五米远的地方，
　　“别过来，也别想拦我，我不想再回头了！”（我真佩服你的勇气，能把话说的这么绝，我也没办法帮你了）
　　“没，你听我说好吗？”，她很温柔。
　　“说吧！”你的口气很坚定，但我却感觉你在渴求。
　　“别跳，真的别跳，这里的楼太低！”她依然温柔。
　　……

cherly

我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。



举个例子吧。

我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。

外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”

我心想 ，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了 ”这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”

没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。要说这事儿就这 么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多 余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”

后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽 误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢 可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！

那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。“早知道北京人都是这么一群不讲理 王八蛋，我还不如不来呢！”

想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被 售票员小姑 娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷 静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！

cherly

1、网狼本色，所谓三句话不离本行指的就是：



第一句：“mm哪里人呀？”

意思是：如果咱们是同一个城市的，那就初步有了猎杀——哦，不不不，见面的基础。

第二句：“mm芳龄几何？”

意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。

第三句：“mm有玉照否？发过来给gg看看？”

意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～～～

也不排除一些笨狼没有icq、oicq之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！

2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到mm时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾。。。。。。

看见mm名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的mm吗？”

Mm说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿，其实是兴奋得流鼻血)！快，把袖子拉过来给俺擦擦。”

遇到成熟的女性：“唉，网上都是些小孩子，我等了一个晚上才遇到你。来，喝杯茶，和一个孤独的人聊聊吧。”

3、名如其人，色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼，而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候mm就要小心了，他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演，恶心到你见了就想踢的，百分百色狼不用说了，倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。

4、上赶着不是买卖，那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的mm，什么都不懂就最好骗啦，说什么就是什么。上赶着好为人师的gg八成别有居心，他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将mm轻松收入囊中，而且她们是最乖的，网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”

5、色狼泡妞呢，就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到mm先是激动地“mmmmmmmmmmmm。。。。。”结巴一样叫个不停，然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令，甚至是见都没见过的动作以示和mm的n次亲密接触。间或配合mm的名字临时改名的行为，也是网狼们常用的必杀绝技，例如mm叫“小雨滴”，gg就改名为“雨滴打在我头上”，很浪漫、很心醉吧？

就像“十男九痔”一样，“十狼九色”！剩下一个就需要广大mm们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符——注意，只要有一条不相符，那么，mm，你有福啦！——对方一定是“郎”不是“狼”！信我的，没错的！！

但是，也别高兴太早，最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮，有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字，二不着急要照片、电话，三不说谄媚的语言，四不做起腻的动作，似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想，没有任何企图。可是，是狼就会露出它的大尾巴——当你们聊得正好的时候，他会无比哀婉地说：

“我不得不下了，我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因)，以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？”

cherly

西北男人



　　

　　健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。

　　

　　魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！

　　

　　主要杀伤武器：威猛，沧桑，无言。

　　

　　北京男人

　　

　　都是侃爷。

　　

　　美丽瞬间：茶馆，一北京男

人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男人大谈国际形势；第二个小时，北京男人大谈国内形势；第三个小时的前半个钟头，北京男人大谈北京形势，后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性)，最后一分钟，他说：我爱你！

　　

　　主要杀伤武器：健谈，表情，坐功。

　　

　　东北男人

　　

　　东北男人特别能忍耐特别能战斗，零下二三十度一样生龙活虎，而且要打架的时候是该出手时就出手。

　　

　　魅力瞬间：公园里，一东北男人和其女友款款而行，突然出现三个持刀歹徒，东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗，终究寡不敌众倒在血泊里，×××赶到，歹徒被俘。在上救护车前，东北男人对哭泣的女友说：别哭，谁叫我是男人呢！

　　

　　主要杀伤武器：血性，耿直，冷峻。

　　

　　广州男人

　　

　　广州男人玩的就是人民币。

　　

　　魅力瞬间：一只脚——一只穿皮鞋的脚——一只穿高档皮鞋的光脚；一部车——一部轿车——一部高档轿车。脚从车里迈下来，踩在落英缤纷的公园小径上，一个男人身穿风衣缓缓而出，秋风骤起，风衣翻飞起落，男人约40岁，表情冷静且平淡，不远处一个雍容华贵的少妇向他走来，他依靠在车头上，掏烟，点火，侧过头看着越来越近的少妇，笑，微笑！

　　

　　主要杀伤武器：RMB

　　

　　上海男人

　　

　　有点复杂了，上海男人有些缺点是公认的，过于精明，讲实惠，但是缺点不能抹杀魅力，举个例子，一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气，但是在上海男人身上就能穿出教养，上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公，能干活。

　　

　　魅力瞬间：厨房——油烟滚滚的厨房，一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜；客厅——清香弥漫的客厅，上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿，菜肴鱼贯而出，当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候，他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上，上海男人还要诚惶诚恐地说：还有什么事情您尽管吩咐！

　　

　　主要杀伤武器：教养，厨房，精明。

　　

　　杭州男人

　　

　　无疑，江南才子型，风流倜傥，怜香惜玉，同时杭州好地方多，什么西湖，灵隐寺，六和塔，比较能容易地创造浪漫。魅力瞬间：西湖，画舫，蒙蒙春雨，清秀飘逸的杭州男人立于船头，身边自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不经“寒”，杭州男人脱下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋，又往后甩了甩，将女孩抱得更紧了(他也冷啊！)

　　

　　主要杀伤武器：玉树临风，怜香惜玉。

cherly

写在前面的话：这个命题灵感来自于水木清华版前辈last的大作偶和偶mm。感谢last的精彩之作，怀念笑倒的日子。
以此命题纪念与gg相识两周年。



1、自我介绍
偶gg叫偶豆包。全称：小豆包。
偶叫偶gg猪猪。全称：蒙面小猪。
So,听到这样的对话不要奇怪：
“猪猪，你在想什么呀？”
“哼，踢豆包！”
“啊，你太暴力了吧！”
“哼，想踢就踢就吃就吃！”
“呸，吃你个猪头脸啊”

“猪猪，想偶没有呀”
“想了。”
“用什么想啊？”
“心。”
“还有呢？”偶循循善诱。
迟疑片刻：“还有猪头”。

2、关于豆包

本称谓起用于2002年6月。
偶和偶gg同龄，他白长偶56天，经常故意忘了让着偶。
他虽然长得比偶高，却比偶晚上一年学。
于是他让偶叫他gg，偶偏叫他：小师弟……
Gg瞪眼。
继续叫。
“哈哈，一年级的小豆包，一走一插腰”，干脆开始唱。
偶gg十分不满的看着偶，忽然掠过一丝狡诘，继而挑衅，忽然一笑："喂，二年级的小豆包……"
"天哪，民谣你都敢改，你按不按规矩出牌啊！"
可偶gg不管那一套。硬是把小豆包的帽子盖在偶头上。

豆包点评：看吧，gg就是这样反败为胜的。
现在才觉得gg这一招一举两得。偶顶着小豆包的名义，再也没叫过他一年级的小豆包。

3、关于猪猪
也是2002年6月。
一日。暴风雨。主角：偶。偶gg。
·＃￥％…—省略若干。
风雨过后，偶两眼红肿。心中无限委屈。
却不料gg抢在偶前面……病倒。
眼看着gg体温直线上升，逼近40度。
吓得偶敢快带gg去医院。
化委屈为力量，终于把182cm长的gg安顿在病床上。
打吊针。偶在一旁不知疲倦地给他念故事，作脑筋急转弯。
Gg终于被我搞困。
却要拿东西盖在脸上才肯睡。
偶只好把心爱的小鸭子手绢献出来。
Gg一本正经的盖在脸上。
偶想笑。不好意思。忍着。
还是想笑。于是和gg探讨："你看你这象什么呀"
Gg一抻手绢露出眼睛："我是蒙面小猪！"
偶顿时笑倒。
Ft，至今不知道他怎么忽然冒出这么一句来，就这样甘心情愿堕落成猪。

4、小学同学
偶和gg在一个问题有着高度一致的意见。
那就是：虽然偶俩都无限畅想过如果小学时就相识该多好，但一致认为，如果那样，我们必是一对仇敌。
哼，谁也不服谁。还不得打翻天！
Gg一再强调，他小时候是很不懂怜香惜玉的说。
偶重申：最讨厌流鼻涕的男生！
两个人通常是互相抵毁一番，又庆幸多亏不是小学同学。

去年，gg到太原出差。gg带着偶请他在太原工作的大学同学一起吃饭。
偶回想那时偶和偶gg一定是一副甜蜜状。
同学问：你俩认识多长时间了？
偶和gg互相看一眼。谁也没说话。
还是偶微笑着装作淑女问他同学：你看我们认识多少时间了？
同学盯着我们：我觉得你俩是小学同学！
偶和gg迅速地不约而同地转向对方，满是惊诧的对视一下。
哈哈。俩人都乐了。

同学再问。笑而不答。

5、猪猪的记忆力
Gg常说的一句话是：忘了。
偶经常痛斥他。因为偶知道通常他不记得的事情，不过是他不想提。
随便找一个证据就能证明。
一次，gg的老妈和姥姥都去看gg。
Gg在电话里说：今天我妈说我了。
偶问：说你什么啦？
Gg说：也没说什么。
偶不满：没说什么是什么呀。
Gg很利索：没说什么就是没什么啊。我忘了。
气得说不出话来。

第二天，gg在单位上班。
电话中。不知道说起什么。gg说：怪不得我妈昨天说我呢。
偶问：说你什么啦？
Gg说：她说我懒。以后肯定要累着你了。

哈哈，gg的记忆力就是这么反复无常。
豆包点评：猪猪的记忆力一要看有无当事人在场。
二要看猪心发现没有。

6、豆包的记忆力

Gg经常很头痛。偶记得那么早发生的事。
哪天吵架他说什么了，要过很久，偶才能勉强假装忘掉。
最让他头痛的是，他经常已经忘了。

时间一长，gg居然怀疑偶的记忆力。
Gg说"不对吧，我怎么不记得了呢？"
忽然问："第一次见面我穿的什么裤子？"
豆包反应迅速："黑裤子。"
"上衣呢"
"也是黑的，羽绒服！"
Gg马上问"袜子呢？"
哼，他一定以为能杀掉偶了。
不料，偶马上说："那双长长的棉袜子！"
Gg惊呼天哪。
偶乘胜追击，还有一件绿毛衣！
Gg马上反问："哪一件，偶怎么不记得？偶就没有一件绿毛衣。"
豆包委屈道："你敢说你没有！就是那件蓝绿色的。你哥给你的…"
Gg大悟状："噢，想起来了想起来了，是有那么一件。"
Gg半天在那嘟囔，哎呀，豆包呀，哎呀，豆包呀。

从此，gg再不置问偶的记忆力。

7、如此引经据典

豆包受过苦。曾经无限嚣张过。曾经被人狠狠打击过。
经历过风雨的豆包懂得了珍惜。

和gg无数次过招之后，偶发现自己还是乐意和他继续过招。
一日电话中。估计是两个人讨论了一番什么什么爱情大义之后。
偶不禁幽幽地说道："虽然猪猪对偶还不够好，但偶还是很舍不得离开猪猪的（咳咳，不好意思有点煽情）。因为猪猪一个人那么孤单，而且越是内向的人越不容易接受别人。偶怎么也不忍心。"
豆包不禁陶醉在自己深情的叙述里。满以为猪猪会很感动地说什么什么。
不料，电话里传来几声笑。gg有点得意地："哼，偶就知道。嘻嘻，古人说过的，柔弱胜于刚强。"
·＃￥％…——＊＊…＃％·

偶想不晕倒都不行了。


8、万恶的电信
偶和gg有一个共同的仇人。
那就是中国电信。
由于相隔千山万水，很少有机会见面，所以电话成了偶们最常用的联系办法。
偶的电话单据长到了忍无可忍。
偶终于成了一名光荣的月光女神（每月工资全花光）。
Gg则攒了一堆电话卡。

两个人有时会打着电话算起电话的帐来。算一会便算得咬牙切齿。
Gg说："电信的小刀太狠了。宰人根本不眨眼嘛。"
偶说："就是嘛！万恶的电信!"
Gg：“把电话卡给你，你给我报销电话费!”
偶：“那我把电话单据给你，互相报销!”
“我的多!”“谁说的，明明是我的多!”
偶逗gg："算了，别吵啦，要不然偶以后找个电信的bf？然后免费给gg打电话！"
Gg大呼："你晕头啦？好好学习，以后跳槽到电信，狠狠地打！"9、电话卡的妙用
一日打开抽屉找东西。
Gg瞥见散落的电话卡们，赶快把它们都堆在我面前。
"哼，数数！"
"切，数就数！能有多少钱啊，最多两千块吧。"
"什么？不止吧，快数！俺还有送给同事的呢！"
天儿真热。偶一边数一边汗……
Gg在一旁瞅着我得意地笑。
"多少啊？"
"看你打扰我，我都数忘了！"

两个人面对着一堆电话卡开始心疼钱。
"唉，偶家的大彩电！"
"唉，再加上手机费笔记本都可以抱回家了！"
偶说，这些电话卡你可不许扔啊，咱们留作纪念！
Gg忽然说："哼，偶要把它当彩礼！到时候把这些电话卡一张一张贴在偶们家墙上！"


10、gg怕什么

Gg的亲戚不少。
一次聚会除了他老妈之外，还有姥姥、阿姨、舅舅、表弟、表妹一干人。
这些人虽然年龄、兴趣各异，但在偶面前却有一个共同的爱好。
那就是都喜欢给偶讲偶gg儿时的糗事。
呵呵，同一件事通常都有两个以上的版本。
最让gg郁闷的是，小他八岁表妹居然也可以把这些事一件不漏地讲个津津有味。

电话中。
偶抱怨自己的“偶和偶gg”系列不如last前辈的“偶和偶mm”招人爱。
偶说：“咱们的故事没有人家的好玩!哼，肯定因为我们不是青梅竹马!呜呜…”
Gg笑：“呵呵，想一想偶小时候的故事，如果有你在肯定会更精采!”
"哈，偶早就把你的糗事写上啦，嗯，不过还没打。"
"啊！？！"电话里传来一声惊呼。
偶被吓一跳："你干嘛，象被针扎了pp一样！"
Gg急急地"不是针扎了pp，是猫儿被踩了尾巴！"

"求你了，别写行吗？"gg开始说软话。
"不行。好玩干嘛不能写。"
Gg："偶送你一台笔记本电脑！"
偶笑："嘻嘻，偶写了你也会送的。"
"偶把所有的存折都给你！"
"哈，迟早都会给的。"
Gg哀求道："偶从今以后对你言听计从！"
哈哈，偶说："不必了呀，真是那样的话，偶可受不了！"

电话里传来gg一声绝望的哀嚎

cherly

一

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一
顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。

下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换
班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)


二

呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，
老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，
你为什么迟到？

------ pkmw (月涌大江流)


三

初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后
面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸
，于是我们就开始狂抄。

------ seanjiang (绯村剑心)


四

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。
老
师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。

老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样
的。

------ ahyou (新年快乐)


五


我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于
同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了
一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即
我们就全都咣当了！?

原来这就叫“先理后兵”！

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)


六

俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为
了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)


七

高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课
都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖t恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几
个佩服得五体投地。

第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。


八

我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急
，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。

等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔
光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。

可惜我啥也记不得了！

太牛了


九

我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑
通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么
回事，这么不禁晃悠！


看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看
，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作.....”
又换了一
次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思
考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。


十

我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之
后我都再没见过------ piggest (亢猪无悔)

re: piggest

这不算什么，我上高中的时候，有一位jj，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人
admire://


十一

初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。

------ xpcat (别理我，烦着呢)


十二

初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女
生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师
时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知
道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及
掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大
开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学
在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人
，现在我觉得

他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，
可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。


十三

高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞
的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆ft


十四

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题
，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答
卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的
选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到
毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。


十五


大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成
的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。


十六


我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨
，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师
大概是不会使筷子那号的，bia！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老
师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...


十七


高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊
的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说:"让你在快活."


十八

一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变
成:天冷得伸手...

大家一齐接着说:...不见五指!


十九

我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师
，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚...放在门口
就好了.”


二十


据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。


廿一


我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（j），这可是真事
啊。


廿二

我也讲一个吧。

上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句。

那句话是这样的：
桃李不言,___________。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自
己

的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，
让大家爽爽的笑了一吨。

------ huanyue (很温暖)


re:呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，________
。

结果很多人都答：好酒同品尝

呵呵


re:以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久
，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”

您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的


re:这种事情蛮多啊。有一次考试
“______________,外御其侮”。全班同学基本全是，
“内。。。。”

老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着


re:偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”一时想不起，就填了个古龙小说的
书名“碧血洗银枪”。

我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”


re:95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,__________

我不知是“行必果”，但又不想留下blank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”


我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，________________。”一哥们填：飞来峰上有
晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。

当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最
高层。

*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。


廿三


我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”


廿四


中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。
老师吧他叫起来，

问：xxx硫化氢什么味儿？

xxx：……

老师：说啊，硫化氢什么味儿？

xxx：……

xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）

全班大笑。

老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？

xxx：老师你别逗了……

后来这节课就差点没上下去。


廿五


中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty

呵呵，班里睡觉的全醒了


廿六


记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？

众说纷纭：“酒味”

“辣味” 。。。

化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作
无限陶醉状。。


廿七


大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球…
…这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……

估计守门员也快傻了……


廿八


男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼
长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了

男生女生们的脸那叫红的


re:呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老
师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 呵呵


廿九


又想起两个。

考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最
后得1！

还有一个答案是b/q，第一个抄成
6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !


卅


我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投
，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中的。!!!!!!!!!!!!!!!

此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。

最后比分4:2


卅一


我们班主任的一些名言：

当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班
主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意
思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”

直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。

re:上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把
头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”


卅二


我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。

有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲
了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”

我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该
选c。”

全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填
空题。


卅三


我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。

有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有

一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试
结

束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手
里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，
一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理
了。’”


卅四


高中时,地理老师很凶的一个女人.

有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认
为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双
方都不肯让步.

后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识
到你现在是在一个集

cherly

怒
何故
昨日暮
不意见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交颐低语轻诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆两腿生根心内如被汤煮
象我这么优秀的男子她却总嫌我土
那土鳖相貌恶心行止委琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越添堵
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行横道线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属
兔
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气
度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难为可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
象他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出版
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅
酷

cherly

们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

cherly

1.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」
(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)




2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」
(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)


3.有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。)


4.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)


5.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
(注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)


6.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)


7.理由充份
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)


8.原来如此
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)


9.误会
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)


10.後生可畏
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸爸：“是爱迪生。”小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)


11.不必紧张
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)


12.钥匙
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”
(每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)