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叶一茜吐槽女儿森蝶太敏感,心里恨死弟弟了

发布时间: 2020-10-20 18:27| 查看: 1762| 评论: 0|来自: 李中莹

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不久前,叶一茜在综艺节目《亲爱的小课桌》中直言,二胎家庭太难了。

叶一茜提到一些森碟跟小亮仔之间冲突的小细节:原本森碟一开始很期待弟弟的到来。可随着姐弟俩的共处,弟弟在森碟心中,逐渐成为了“这世上最有心机的人”。

叶一茜吐槽女儿森蝶太敏感,心里恨死弟弟了:二胎家庭难在哪儿?

比如,因为森蝶不好好读书,田亮和叶一茜都在批评姐姐的时候,小亮仔就拿着奖状进来了。

奖状上写着“读书小能手”。

可以想象得到那个戏剧化的场面。

姐姐当场就炸了,但是碍于爸妈在场没有爆发。

因此叶一茜说,森碟对全世界的人都非常的善良,唯独对她的弟弟,你就从眼神当中可以看到,“我恨死你了”。

叶一茜吐槽女儿森蝶太敏感,心里恨死弟弟了:二胎家庭难在哪儿?

听了叶一茜的吐槽网友才发现,原来大家眼中的神仙家庭,也会因为一碗水端不平而困扰。

兄弟姐妹和睦相处,是所有多子女家庭的父母梦寐以求的场景。

偏偏现实生活中,孩子们之间冲突不断、甚至处成“仇人”的例子却屡见不鲜。

最极端的是,有些家庭的兄弟姐妹成年以后,关系也不会有所缓和,反而矛盾升级、激化,甚至会到你死我活、老死不相往来的程度。

这些反目成仇的手足关系,究竟是如何形成的?

02

多子女家庭中,孩子们之间冲突,最大也最根本的问题,其实就是资源稀缺。

比如,对于帝王之家出生的孩子们来说,所谓的“资源稀缺”指的就是:只有一个“皇位”。

皇子们所面临的现实是:这唯一的皇位,要么你上,要么我上。如果我想上,那么我就得赢过你。哪怕你没有跟我争抢的意图,我也不能不存着防备你的心思。必要时候,可能我还得除掉你。

换了你也是一样的心路历程,没得别的选择。于是同胞竞争一点点走向血腥和残忍。

寻常之家呢?他们也都在争抢一个非常稀缺的资源,那就是妈妈的爱和关注。

没错,妈妈只有一个。妈妈的时间和精力也只有那么多。

但是,妈妈本是孩子最爱的人呀,他不可能直接去恨妈妈对自己的关注少了,或者对自己的批评多了。

他只会将自己的愤怒转向更弱小的人,转给那个貌似在跟自己抢妈妈的人,也就是他的姐妹弟兄。

当然,孩子慢慢长大,他们从开始争夺妈妈的关注,会延伸到争夺所有家人的关注,再延伸到争夺社会性关注。

应该说,多子女家庭中几乎是天然会存在竞争的。所以,森碟眼中弟弟的“心机”,其实也不过是一个小亮仔终于瞅到了一个可能会博取到妈妈关注跟认可的机会罢了。

这种竞争原本是有利于孩子们的发展的。

比如,在那些手足关系和睦的家庭中,后出生的孩子会有一个天然的榜样在那里。他们凭借着观察与模仿,发展速度明显超过老大当初的成长节奏。也就是人们常说的“老二看起来比老大更精”。

怕的是父母错误使用这种“竞争关系”。

03

多子女家庭中,最常见的错误有两种。

第一种,是用一个刺激另一个。

比如妹妹不好好吃饭,于是说,你看,哥哥吃得多好。

比如弟弟不好好学习,于是说,你看,姐姐读书多么认真。

父母以为,这种激将法,会帮助孩子更好地朝着一个积极的方向努力,却不知,只人为地把兄弟姐妹中的一个,变成了另外一个假想敌。

通过比较,以为用一个去刺激另外一个,会让两个孩子一起进步。其实不然,只会破坏两个孩子的关系。

不仅如此,大人的过多评判就是种限定。

孩子的性格差别很大,兴趣爱好也不同。父母的比较和评价会变成一个约束,每个孩子都需要为此做出牺牲。

第二种,是错误惩罚。

多子女家庭的父母一定有这样的体会,当你发现家里一团乱,企图要去找出罪魁祸首之时,往往每个孩子都会着急忙慌地推卸责任。

而当孩子们发生直接冲突,你上前去想分出谁对谁错,谁好谁坏,并妄图是好好惩罚一下那个“作恶者”,一定会让冲突中的双方都开始努力为自己辩解,甚至不惜攻击对方,再或者彼此揭老底,相互告状。

孩子们在一起出现问题、有了矛盾,你其实很难分清对错。所有参与的孩子都有份。他们的行为是相辅相成的。

可能恰恰是那个“好孩子”,刺激了“坏孩子”变得更加有攻击性,还反过来去到父母面前表现得可怜兮兮。

总之,上述两种做法都有一个共同的后果,那就是让竞争资源,变得愈发匮乏,让孩子们的关系,变得进一步紧张。

04

解决办法是什么?

第一,多器重老大。

打从老二到来,就要悄悄地向老大传递这些观念:

“爸爸妈妈好爱你,现在又多了弟弟/妹妹来爱你!”

“你是弟弟/妹妹的榜样,他会学你的样子长大。你希望他变成怎样的,你就展示给他看。”

“我相信你有能力解决你们之间的矛盾。”

顺便多教老大一些解决冲突的办法,这样,老大潜移默化地就在这个过程中学会了承担、学会了责任,更锻炼了人际关系的诸多技巧。

老大学会了,老二自然而然就有了榜样。这样简直不要太省心。

第二,别怕冲突。

多子女家庭有个现象,就是孩子们一闹矛盾,大人可能就很焦虑,然后就忙着去干预、去批评指正。

有的父母还特别容易粗暴要求一个让着另一个(比如常见的是要求老大让着老二,或者要求男孩让着女孩),以为这样孩子们就能消停了,冲突就不见了。

可惜,这种做法往往适得其反,要么让孩子们学会了频繁告状,要么让某一个孩子独自吞下太多的委屈。

如果你家也存在这种情况,不妨问问自己:

你为什么那么害怕冲突?下次孩子们争吵的时候,你能不能等一等再去干预?

其实好多时候,如果父母不那么快的卷入到孩子们的冲突中,他们自己一会儿也就和好了,顺便还能学到独自解决冲突的办法。

叶一茜吐槽女儿森蝶太敏感,心里恨死弟弟了:二胎家庭难在哪儿?

第三,切记比较。

有的家长爱拿这个孩子的优点,去攻击另一个孩子的缺点。比如,批评这个孩子的时候,总不忘记说,“看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹”。当你比较的时候,很容易就激化了孩子们的矛盾,激起孩子的自卑心。

但你若不比较,孩子们彼此其实能够清楚看到对方的优点,并会下意识地模仿。这样一来,另外一个孩子的优点,会变成这个孩子的财富。每个孩子可以将别人的优点,看成是学习的机会,而不是限制,从而丰富自己的人生。

第四,一视同仁。

也许你经常会遇到这样的时候:出门片刻,客厅就一片狼藉;一个转身,某样东西就被哪个熊孩子搞坏了。

首先,请深呼吸。其次,别急着去找到那个“罪魁祸首”,然后来个针对性惩罚。

事实上,如前面我们所分析的,如果你家里经常鸡飞狗跳,或者总有一个孩子看上去格外捣蛋,那么可能你家另外一个“乖宝宝”也脱不了干系。极有可能就是这个乖孩子偷偷摸摸故意刺激了那个“坏孩子”,怂恿那个“坏孩子”干出了许多荒唐事。

所以,请不要试图在孩子们中间分出个高低、好坏,只是把他们放在一条船上。比如,家里弄乱了、弄脏了,就要求两个孩子一起收拾烂摊子、共同承担后果好了。

将孩子们看做一个整体,就能规避没必要的竞争,以及竞争产生的负面影响。

孩子们最后一定会明白,人是彼此的护卫,而不是拼死竞争的对手。

懂得了这些,手足关系一定会更加和睦。

标签: 娱乐

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