蓝夕 发表于 2009-1-17 22:58

蓝夕说:开心至上

整理点笑话出来给大家~

只为博君一笑

大家也可以把自己的笑话讲出来给大家~

蓝夕 发表于 2009-1-17 23:00

童言无忌


1、题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2、题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?

3、题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4、题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。

5、题目:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

6、题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过。

7、题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!

8、题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。

9、题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。

10、题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。

11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12、题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了。

flagger 发表于 2009-1-17 23:13

妈妈你有财宝吗? 妈妈说 有一点,但不多。一点首饰什么的 姐姐说 难道我和弟弟不是你的财宝吗? 妈妈无地自容,真俗气。


朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿


有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!那时才三岁半


 ppmm,2岁 一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“……”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢嘛!!”哎,偶这么大的人了,竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊!

蓝夕 发表于 2009-1-17 23:14

中国学车

1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告
(例):"报告考官,学员王富贵请求上车。"考官应回答:"准许上车。"
结果一个不幸的女生说成:"报告考官,学员xxx请求上床。"
考官一听乐了,回道:"准许上床。你看哪合适?"

2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,
踩油门检查完仪表后对考官说:"报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。"(应为请求起步)
考官听后沉稳的回答:"准许起飞,注意前方高压电。"


3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:"明白。"已确定明白了考官的问题。
我学车的驾校有个特殊的环岛叫做王八岛(中国独一个)。
结果,一个考官说:"前方王八岛调头。"考生回答成:"前方调头王八明白。"

4.终于快结束考试了,考官说:"前方停车。"
结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐回道:"报告一个消火栓,前方不能停车。"

5.关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!

6.我学车的时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。
有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了,问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷......考官昏死

7.又有一位,上了车先跟考官搭话:"您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。"
考官白他一眼:"甭紧张,好好开你的。"
然后这个人就开始自言自语:"其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗......"
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了

8.听来的一留学生在美国考, 前方路标提示左转,不是很确定,
问曰:"turn left?"答曰:"right"于是...... 挂了
9.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:"油在哪?油在哪?"把教练乐得:"在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?"

flagger 发表于 2009-1-17 23:19

1关于烤鸭
甜甜两岁时跟爸爸妈妈回北京,中文说的不是很好。吃了烤鸭。
回到奥地利,甜甜跟奶奶说在中国有一只鸭子把爸爸吃到肚子里了
妈妈忙解释不是鸭子把爸爸吃到肚子里,是爸爸把鸭子吃到肚子里。
   
2弟弟太烦了
甜甜四岁,跟弟弟生气,对妈妈说:妈妈请你把这个弟弟放回肚子里面去吧。我不喜欢有弟弟。他太烦了。
   
3谁听谁的
姐姐对弟弟说:我要上学了,从此我是小学生了,你要听我的话。
弟弟问为什么要听你的话?
姐姐说因为我会写ABCD。
弟弟说:等我也会写ABCD的时候,你也听我的话好吗?
姐姐想了想说:那时候我就会更多的单词了,你还是得听我的。
弟弟傻了
   
4   关于谁听谁话的另一版本
姐姐又对弟弟说你得听我的
弟弟问为什么我要听你的
姐姐说   因为我是姐姐
弟弟说   为什么是姐姐就得听你的
姐姐说   因为我已经认识字了你还不认识
弟弟说   等我上了学,也认识字你就的听我的
姐姐说   那我就上三年级了认得字还是比你多 所以你还得听我的
弟弟这回不是傻了是绝望

5什么是脱臼

妈妈说别使劲拽弟弟的胳臂,小心脱臼
姐姐问什么是脱臼
妈妈说脱臼就是把胳臂拽来了
姐姐说好吧 那我拽他的腿

6鱼的老家在那里

弟弟问妈妈你知道鱼的老家在哪里吗
妈妈说      在大海里
弟弟说      在锅里 死了就是回老家了

7哥哥
姐姐问妈妈为什么别的孩子有哥哥,我必须有弟弟?
妈妈说   因为哥哥先出生呀
甜甜说   那你干嘛不让弟弟先出生,我就可以有个哥哥了

8踢足球
安安四岁加入了足球俱乐部。第一次参加比赛,安安分不清谁是 自己的队友,谁是自己的敌人,足球正好到了他面前,安安不知所措,教练忙喊:kevin,快踢球。安安说好吧,于是抱起球直接给了对方队伍里的尤纳斯。事 后教练问他为什么把球给了尤纳斯,安安毫不犹豫地说:因为他是我的好朋友。尤纳斯一旁说我要是拿到球也给你。两人友好的一塌糊涂。

9掉牙
甜甜和安安去参加央视的一个少儿节目。主持人问安安:你掉了几颗牙了?三岁的安安回答不上来,说:我去问问我妈妈。甜甜急忙替弟弟说:我六岁了,才开始掉牙,已经掉了两颗牙了。我弟弟的牙好像还没有张够。主持人听罢傻了。

10找宠物
姐弟俩在花园里忙忙碌碌,妈妈问你们在干什么?
姐姐说找宠物。
妈妈问花园里哪里来的宠物?弟弟说:蚯蚓呀!

11巴结
弟弟对姐姐说:Helen ,你是世界上最好的姐姐。姐姐一高兴说:你允许在我房间里玩一天。弟弟马上说:你是这个世界上最最棒的姐姐。姐姐说:好吧,你可以在我房间玩一个星期。弟弟接着说你真是太棒了,世界上最最最好的姐姐。姐姐说:你真烦,还是出去吧。

12命令
妈妈出差,找了一个阿姨,阿姨做好饭让姐弟俩吃,弟弟不肯。
阿姨说:你一定要吃。
弟弟问为什么?阿姨说因为我让你吃,你就得吃。
弟弟反对说:如果我让你从楼上跳下去,你就一定要跳下去吗?
阿姨大惊,弟弟其时才五岁。

13长大
甜甜一年级。妈妈问甜甜:长大了想干什么?甜甜说不知道。离长大还很远。妈妈说小孩子要有理想。甜甜问理想是什么?妈妈说就是以后你最想做的事情。甜甜说:我最想做的事情就是长大吧。

14   扮鬼
姐弟两人在地下室鬼鬼祟祟,咕咕道道,突然大声惊叫。妈妈问出什么事了?孩子们说扮鬼,吓唬爸爸。妈妈又问那为什么乱叫,孩子们说 被爸爸吓着了。原来爸爸知道了孩子们的小把戏,早就等早游戏室外面,小姐弟刚一出门,反到被爸爸吓坏了。

15大人不公平
某日,妈妈让姐弟俩上床睡觉去,二人别别扭扭,一边上楼一边对话
姐姐说 大人们真没意思,他们根本不懂得小孩子想什么。弟弟说就是,比如说大人们老是不让我们想玩多久就玩多久,还规定我们上床睡觉的时间。为什么大人就可以不按规定时间上床睡觉?
姐姐说 就是他们还玩电脑,看电视,想看多久就看多久。不公平。
弟弟接着说为什么我们必须是小孩子,爸爸妈妈就可以是大人?真不公平!
姐姐到底是姐姐,说 我们将来也会成为大人的,那样我们就像看电视就看电视,想玩什么就玩什么。
弟弟马上附和想什么时候上床睡觉就什么时候上床睡觉。
二人谈的很开心

16天堂之路
姐姐问妈妈,世界上那条路最长?妈妈认真想想说西半球道东半球吧
姐姐嗤之以鼻,通往天堂的路最长,需要一生的时间
妈妈傻了。

flagger 发表于 2009-1-17 23:26

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

  一老农进城卖蛋,一女士见裹蛋的干谷壳粗糙,决定不买,农夫急了:“我蛋都掏出来了,你不买不说,还嫌我的东西粗了!”

  新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便写了一封情书,在信的末尾处他写道:“祝你度过一个愉快的晚年!”

  上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑……

  妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。”

  两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴:“我们离陆地多远?”“大约3公里吧!”“3公里!在哪边?”“就在下面!”

  儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。” 儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

  美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游:我坚信这一点!这是一所疯人院!

  甲遇乙,乙见甲脸带喜色问:“为何这么高兴?”甲说:“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴?”乙问。“就是今天!”

  猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!   

  露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。

  甲:“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?” 乙:“我已经跟她结婚了。”

  妻:“你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫:“亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。”

  一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧!

  “我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的”招待说,“我这就去拿账单!”

  “你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。”

  女:“完了没想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

  我曾经什么都有:金钱,地位,权力,情人。但是,这一切都被我老婆发现了,就什么都没有了…………

  消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?!

  甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”

  丈母指着槐树问呆女婿:你们那里叫这树什么树?女婿答不上。妻子指着自己的胸怀提示他。女婿说:我们那里叫MIMI树

  老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:是指胸围、腰围和臀围。

蓝夕 发表于 2009-1-17 23:30

蓝夕不想要千层高楼,只想能让看他的人真正开心~

欢迎帖些让人笑爆肚皮的,更欢迎原创~

或者:把你不开心的事讲出来,让大家开心一下~哈哈哈


小f就是副楼主,蓝不在大家开心就靠你了~拜托了~

蓝夕 发表于 2009-1-17 23:56

再至小F:

请不要很急得贴出一大堆~

请你在蓝夕不在了的时候每天帖一个!

让这个帖子不沉下去,

让人每天都能看到开心~

拜托了~我封你当副楼主

flagger 发表于 2009-1-17 23:58

收到, 其实我只会看家护院,干点杂活, 最怕提干了.......

受人之托, 义不容辞.

等候 发表于 2009-1-18 00:26

让人喷饭的“百度·知道”

▉提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。

  ▉提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?

  {答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。

  ▉提问:为什么好马不吃回头草

  回答:因为马儿拉屎在后面拉。

  ▉提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗,且不管它随便跑,经常晚上在我家门口拉屎,有没有办法不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用,我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候,你去偷看,等狗发现了你在偷看,它会害羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。

  回答二:给它买一台计算机,然后教它上网,它就没空去你家门口了。

  ▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?

  回答一:小脑不发达。

  回答二:大脑不发达。

  回答三:大小脑都不发达。

  ▉提问:怎么驱赶蚂蚁?极客,酷玩,手机,数码,电玩,炫图,视频

  回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样,造成寝室已经停止营业的假象。

  回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

  回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

  回答四:把这个问题贴到蚁巢门口,难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。

  回答五:养些白蚁,让他们种族歧视,自相残杀。

  ▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?

  回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

  回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

  回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。

  ▉提问:最简单的长寿秘诀是什么?

  回答:保持呼吸,不要断气。

  ▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号,眼睛不好慎入~

  回答:我要问百度知道:“知道不知道?”知道就知道,不知道就不知道。不要知道说不知道,不知道说知道,到头来知道变成不知道,不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道,若要问我知道不知道,知道不知道也不知道!

  ▉提问:为什么月亮不围着太阳转?

  回答:因为月亮已经围着地球转了。

  ▉提问:刘关张三结义供的是谁?

  回答一:皇天后土。

  回答二:炎黄二帝。

  回答三:桃子。

  ▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说?经常在电影里听到,“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写?准确的意思是什么?

  回答:应该是这样才对:

  unbelievable(安宝累宝宝)难以置信!

  not possible(挠怕司宝)不可能!这一句的语气比上面那个更强烈些。

  ▉提问:跷二郎腿的危害?

  回答:屁股会一半大一半小。

  ▉提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?

  回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。

  回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。

  ▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?

  回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到敌人(强大的,自己打不过)就可以伪装成扫地工。

  ▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?

  回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?

  回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……

  ▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?

  回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。

  回答二:光饿死还不够,万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办!不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

  回答三:用妇炎洁吧,洗洗更健康。

  回答四:用妇炎洁不行啊,楼上的。如果电脑是男性怎么办?其实用汰渍最好了。不伤手,除菌。

  回答五:楼上的全都不厚道,电脑病毒是不能用杀虫剂的,你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了,以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

  ▉提问:我的电脑中病毒,我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? ]

  回答一:可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

  回答二:没事 你喷得不够多 多喷一点就好了

  最佳答案:中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

  ▉提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越好!

  回答:有,只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。

  ▉提问:向高手请教,抢银行什么枪合适,还有枪在哪儿买,AK-47多少钱一把?知道的说一下。谢谢!

  回答:有经验的都不在这里,不过你试着抢一下就会见到他们。

  ▉提问:请举一些化学造福人类的例子。

  回答一:近一个世纪以来,化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

  回答二:原子弹。没有不“服”的。

  ▉提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。

  回答:的。

  ▉提问:明星要吃饭上厕所吗?

  回答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。4b7y'|8g+a$[7o;C5\

  回答二:没看见的就当没发生。

  ▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗?

  回答一:如果你是动感超人,我会考虑的。

  回答二:当然不能交给你了,下一届的美国总统选举必须由你来出面,否则美国人民决不答应的。8e+P/r'd6e.o

  回答三:如果你拥有超人的力量,百变星君的能力,忍者神龟的身手,阿童木的勇气,一休的智慧,毛泽东的魄力,周恩来的手段,布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

  回答四:开这么大的玩笑

  回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

  ▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”?

  答: 第一,费电。第二,容易失火。第三,烧的水只能洗脚,因为质量不好。

  ▉提问:怎样洗衣服干净

  答:勤洗

  ▉提问:为虾米稀饭一个人那么难???

  1答:锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

  2答:稀饭是个人?...用的拟人手法??

  3答:给稀饭个包子.它就不难了.

  ▉提问:我不慎吞入一只飞虫,是否会出事?

  回答:当然是好事了,能品尝到世间少有的野味,而且那些东西还有丰富蛋白质,有许多微量元素,肯定能增加你的功力的。

  ▉提问:求助!我电脑开不了机了!风扇都不转,主板灯也不亮啊!

  最佳回答: 插线了么?

  对最佳答案的补充:没!

  ▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了,老师要我们为班级说一个口号?要新奇,有创新,跟我们所学的计算机网络有关。

  回答1:最大的流量,最快的速度!

  回答2:我们保证不卡

  回答3:XX班,电话线,我们班小光纤!

  ▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?

  回答:你是cpu内存是碗硬盘是锅,你吃饭时直接用碗,但是东西是从锅里盛出来的

  ▉提问:宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章,妈姓王,请大家起个名,男女孩什么?最好是双字名,且是动宾结构的。

  回答:章鱼王

  ▉提问:我爱的人名花有主!爱我的人残不忍睹!!为什么会这样啊!

  回答:虽然名花已有主,偶尔也可去松松土

  虽然看来不忍睹,闷热也可来解解暑

     

  ▉提问:如何抵挡美色的诱惑?

  回答:糖衣吃了,炮弹打回去!

  ▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?

  回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  因为你是个有钱的笨蛋

  钱多烧的啊

  2 因为你是个没有文化的笨蛋

  一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水

  3 因为你是个容易上当的笨蛋

  商家买给你的是病鱼

  因为你是个不懂养鱼的笨蛋

  你自己琢磨去吧~~~.........极客,酷玩,手机,数码,电玩,炫图,视频+j(^(u0M.\

  ▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊?

  回答:因为乌鸦也要混文凭啊!

  ▉最后,这里还有个更喷血的

  1楼 百度网址是多少? 急啊

  2 楼不知道啊,你到百度上面搜搜看?

  3楼 你打电话到110问下!! 

  4楼 太冷``你太聪明````然后``你可以打118114转``她会告诉你    

  5楼 拨打114问哈`````````楼主:"请问百度网址是多少?"114:"你猜呀."  

  6楼  去学校问老师...... 

  7楼 我不告诉你

  8楼  打96588生活热线找哈吧`` 我相信你能够找的到的```` 不用谢我哈`` 我不要送礼``    

  9楼 不知道啊,我也想问下,这个百度是啥东西,好吃么~ 

  10楼 百度?网址?是一个网站吗?不知道诶!你知道了之後再告诉我们!   

  11楼 百度都不知道`晕`那有这么傻的人啊`  去百度贴吧问下不就知道了    

  12楼  我想说的,但。。。我不会回帖~~~怎么办啊  

  13楼 三大不溜点忘记了点康母

  14楼 哈哈。  楼主真厉害。  真的是够冷的勒,  打114118吧,曹营都告诉你在哪,!  

  15楼 问电脑啊~~~~它怎么不理我?喂``````靠,砸了它   

  16楼 直接对电脑喊:"我要上百度!'就上啦!~我天天这样的~  

  17楼 打114去问啊~ 对了114电话号码多少来着  

  18楼 哎呀呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~怎么这样呢?你不知道百度是机密吗?  我知道但是我不告诉你.......哼~~~~~~~急死你

  19楼 我说八戒呀,你怎么又找不到百度了?  教过你多少遍了!先在地址栏输入“我要进入雅虎!”-进入雅虎主页-然后搜“google”-进入google主页-然后搜“百度”-就可以找到百度的主页-然后在“百度知道”里发问:“有没有人告诉我百度的网址?万分感谢!!!”--两年之后,自会有人给你回答嘛!不过,提问时态度一定要好,否则,大家不会愿意答理你的哦!!!
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