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楼主: Vikinglu

笑话三则

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 楼主| 发表于 2008-1-6 11:47 | 显示全部楼层

嗨,我也是没法子呀!

嗨,我也是没法子呀!油价太贵了。
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 楼主| 发表于 2008-10-22 13:56 | 显示全部楼层

资本主义好!

(转帖)


资本主义好!


(注:根据歌词“社会主义好”,由网友集体重新填词。)


资本主义好啊~资本主义好!
自由世界钞票容易捞!
有债券,有股票,黄金股指期指都能炒。
资金涌向华尔街,
掀起了石油房价新高潮啊,新高潮!


资本主义好啊~资本主义好!
次贷赖皮水平就是高!
贷了款,还不了,拍拍屁股宣告破产了。
亿万民众大按揭,
掀起了企业倒闭新高潮啊,新高潮!


资本主义好啊~资本主义好!
经济衰退终于实现了!
两房美,垮杆了,雷曼美林也都上吊了。
资产阶级骂大街,
眼看着道琼指数没高潮啊,没高潮!


资本主义好啊~资本主义好!
总想和社会主义比赛跑,
没想到,胎爆了,整个社会快要崩溃了!
乞求中国救华尔街,
掀起了社会主义搭救资本主义新高潮啊,新高潮!
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发表于 2008-10-22 19:38 | 显示全部楼层
笑比哭好...
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 楼主| 发表于 2009-5-3 00:50 | 显示全部楼层

冒充农村妹妹在上网聊天记

(转贴)

         冒充农村妹妹在上网聊天记

  那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。


  我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。


  一个叫多情公子的最先说:不好好呆在村里,跑这来干吗?


  我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

  多情公子:就你这样的还想嫁人啊?


  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!


  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊?


  我:俺们那里认字的,俺都叫老师。


心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道莱温斯基是谁吗?


  我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺还真没听过。

  很多人喊晕。


  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?


  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,莱温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。


  多情公子:阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗?


  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什么东西?


  相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。


  心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?


  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。


  他们的网又晃荡了。又晕倒一大片。


  我对相思成疾说:老师呀,我问你啊。美国人天天大头朝下不难受吗?


  相思成疾:什么大头朝下?


  我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?


  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。


  我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?

  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。


  我:我有啊我有啊,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。


  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。


 我:没有号码,我忘了问商店的人了。


  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗?

  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。


  心如月:你的手机在那里买的?多少钱?


  我:商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。


  他们的网又开始晃荡了,又晕倒一大片。


  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?


  我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。

  心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来?


  我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。


  多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

  我:拐卖是啥呀?俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。


  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。


  我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎么会污染呢?


  心如月:这孩子傻得可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

  我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的,还是桃色的。


  多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。


  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?


  我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

  心如月:你哥哥是谁呀?


  我:俺说了俺哥哥呀,你就是不会笑了。俺也着急。对了,他叫罗京。中央电视台的。


  多情公子:罗京是你哥哥?


  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。


  网又晃荡了。他们又晕倒了一大片。


  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕倒。看来网也不是什么好东西。俺不说了。俺走了。你们也别在网里晕了吧,那样对身体不好。
:eek!:
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发表于 2009-5-3 01:46 | 显示全部楼层

太懒

有一次上課時,老師突然看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶,於是,
師問:怎麼才幾天不見你,你的手是怎麼啦?

生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了...
師:啥!太懶了手也會斷掉啊?
 
生:沒有啦!因為前幾天我走在路上,走著走著有一棵小石頭跑到我的鞋子裡,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來,結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了 ....
 
師:為什麼??
生:唉.....他以為我觸電...........
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 楼主| 发表于 2011-7-9 00:57 | 显示全部楼层

测谎机器人

爸爸新买了台测谎机器人。儿子回家了,爸爸问:“这次考试多少名?”儿子答:“第一。”机器人立马给了儿子一耳光。儿子只好承认是倒数第一,爸爸又给了儿子一脚:“你爸我当年从来都是拿第一的!”机器人反手一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:“别这么狠心踹孩子,怎么说也是你亲生骨肉啊。”机器人转身又是一耳光给了妈妈。
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发表于 2011-7-9 01:17 | 显示全部楼层
谁更狠?

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”
中方官员:“二百五十万!”
海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”
中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”
海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
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 楼主| 发表于 2014-6-2 05:22 | 显示全部楼层

笑话连篇

1.高中时候,一天自习

  前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~

  当时我的脸刷的下红了……

  过了两秒,想起刚才我好像刚骂过他:你脑子里都是屎!!

  反应过来,他是在绕着弯骂回我。揍他……






2.同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说我第一眼看到你我就喜欢上你了。
  C:你第一眼看到我是什么时候
  A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
  C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
A:……



3.我妻子太胖,想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤,我妻子却无任何改善。



4.中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗?” “” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。




5.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了我的臀部,一个低沉的声音响起:有人!我一受惊,屎尿全撒在了那人的手上。




6.小时候上幼儿园,女老师教孩子们学英文同学们,来,和我一起读:A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的……” 老师:孩子,你妈的B和老师的B不是一个B,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用嘀……”



7.一众女去面试: "我台大!" "我交大!" "我清大!" "我成大!" "我北大!" 突然,一女生响亮声起:"我波大!" 董事长一拍桌说:用你了。事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,色色地说:把你的波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书:宁波大学..




8话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,“磅”的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!




9生物老师检查家庭作业。
“小明同学,试写出十条鸡和鸭的区别。这题你为什么没做?”
“我不会做。”
“那为什么不问问家长?”
“问了,我爸说这是大人的事,小孩子不许乱问。”




10. 若名著都写多了一个字,就悲剧了--:狂人被日记,霸王别搞基,哈利波特大,性生活大爆炸,天鹅跳湖,暮光之城管,当幸福来敲肛门,地道野战,茶花女优,死神不来了,斯巴达日三百勇士,武林外遇传,哆啦AV梦,幸福像菊花儿一样,巴黎圣母妓院,论持久野战……




11、你又不是塑料袋,不要总是装啊装啊装啊装的。。。


12、大一的学妹以为所有的学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面……



13、某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授接着说:另外,还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。




14、两个黄鹂鸣翠柳,我连对象都没有!雌雄双兔奔地走,我连对象都没有!我劝天公重抖擞,我连对象都没有!垂死病中惊坐起,我连对象都没有!路见不平一声吼,我连对象都没有!问君能有几多愁,我连对象都没有!洛阳亲友如相问,我连对象都没有!此曲只应天上有,我连对象都没有




15、【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门:我们做鸡是对的。我们做正确的鸡。我们在右边做鸡。我们做鸡的在右边。我们做鸡的右边。我们做右边的鸡。右边是做鸡的。我们做鸡,对吗?我们做鸡好吗?对!我们来做鸡吧!




16、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!




17、今天在二七路论坛看到个帖子:自称人家的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称的,至少能省去一半的工作量;自称的,全部工作都是自己的;自称或者的,得,连男人的活都是你的。努力回忆着认识的女生对自己的称呼ing。。。




182011年度十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云; 【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦!




19、高三开学有半个月了,这一年学校管的比较严,以前对谈恋爱的都是睁一只眼闭一只眼,现在不同了,抓住直接回家反省,于是悲剧产生了;我女朋友被逮住了,但是更悲剧的是男主角不是我......




20、小徐上课老是睡觉,数学老师想整整他,把他弄醒,叫他上讲台解题,没想到他居然解得很漂亮。他回座位之后居然说了一句震惊全班的话:我再睡一会,你待会还有不懂的再叫我。




21、他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问;女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?!女人阴笑说:她哥!!!



22、哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名能力能力公司听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公司”。




23、一逃犯闯入民宅,见夫妻在亲热,他将那丈夫捆在椅子上,又将妻子捆在床上并长吻她脖子,然后走进厕所。丈夫说:他蹂躏你时别反抗,不然我们都没命。你一定要挺住,宝贝我爱你!妻子说:刚才他在我耳边说是同性恋,问我润滑剂在哪,我说在厕所。你一定要挺住,宝贝,我也爱你!




24、放假三天,第一天教师节,第二天9.11十周年纪念日,第三天中秋节,感谢老师,感谢拉登,感谢嫦娥!




25、小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的安全套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务."




26、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:有鬼!有鬼啊!”“有你个头,突然车窗外传来声音,车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。




27、二七路论坛上老说坑爹、坑爹的!到底啥是坑爹?爹送女儿上大学,爹替女儿大包套小包,小包套老包的,爹在烈日下快累成狗了。女儿却空着手,只管给自己打伞---这就叫坑爹




2870岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。小孙子说:您想上学不错,可有件事情不太好办。爷爷:什么事?孙子:万一老师叫请家长,您让谁去呢?”

 

29、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:爱卿平身!只见外星人抬起头,说:平你妹啊!忘了计算地球引力了!靠!




30、唐诗基本可以总结为:田园有宅男, 边塞多愤青, 咏古伤不起, 送别满基情。而宋词基本可以总结为:小资喝花酒, 老兵坐床头, 知青咏古自助游。皇上宫中愁, 剩女宅家里, 萝莉嫁王侯, 名媛丈夫死得早, MM在青楼。




31、某男到外地出差,在车站和热恋中的女友分别,女友深情款款地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后,他说:有什么话就说吧,这又不是触摸屏!




32、某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,大夫说:大妈,您都上过三个环了,不能再上了,再上就真的成奥迪了!


33、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!




34、今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将此女脚踩了一下,此女说:有病啊,再踩,让你断子绝孙。男的也横,说:再叫,让你子孙满堂。
_哈哈哈哈.jpg
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