Vikinglu

《名句溯源》

人类的远古时期。一天，黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿马上满怀歉意地上前，温柔细心地帮她擦洗干净。后来，他们相爱了。一次，孩儿们问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪哪！”

从此，这句话流传了千万年，直到今天，成了人们耳能详熟的名句。只不过，后人把那两个关键字换得雅气了。





《最牛的车牌》

一老农赶牛车进城送货，正走在城乡公路上，来了一辆特警巡逻车，警察下车和气地将老农拦下，理由是没车牌。无奈又恼怒的老农只好将牛车停歇在路边。他四处搜索，找来一块破木版和一块碳黑，写成一块牌插在车上，警察一看，晕倒，只见牌上写着：“牛B-74110”。



《我看了着急》

甲：你这人真怪，你说你是球迷，这么精彩的世界杯大赛你竟然不爱看。

乙：我不是不爱看，是一看就会着急。

甲：你喜欢那个队？你帮谁急呀？

乙：我帮谁都急。

甲：忽悠我啊？没见过你这种球迷，哪有帮谁都急的，一点没立场。

乙：真的，我没骗你。我一看见一帮百万富翁在场上为了抢一个破皮球，那么没命地跑，我就着急！

szlh

要说LUMM是网管，大家都会 哈哈，哈哈。。。。。。

Post by lunala_
哈哈，哈哈。。。。。。。。

风 雨

看看笑话, 放松一下.

鬼鬼见愁愁

刮目相看－－NOYAU一肚子笑料！

鬼爷还奇怪这段时间不怎么想笑，原来是冷落了NOYAU妹……

Vikinglu

转帖：

本.拉登感叹说：中国是全球唯一不能惹的国家

原因是这样的：

基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：

一人去炸立交桥，桥上桥下弯弯曲曲太复杂，转晕于桥上；被人认定欲跳桥自杀，呼来110将其送去医院精神科检查。

一人去炸公交车，人实在太多，硬没挤上车，炸药包也挤碎，失效了。

一人去炸超市，窃贼太多，致使遥控器被盗，无法引爆。

一人去炸银行大楼，刚走到大楼附近，被突然出现的摩托党击晕，抢走了装有炸药的行囊。

一人去炸政府机关，刚一接近大门，就被保安逮住狂揍："叫你讨薪，叫你上访"；

剩余一人成功炸毁矿井，死伤数百人。潜回基地后表功后，等了半年都没见中国新闻报道此事，遂被基地组织以"谎报军功罪"处决！

因此，本.拉登感叹说：中国是全球唯一不能惹的国家。

lewyn

顶!顶!顶!

Vikinglu

校园笑话笑得你晕


１、鲜花怒放
老师问周媛：“请解释一下文章里“蜜蜂给花园增加了生气”这句话是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’一词呢？”


２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫


３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。


４、校长更黑
新生入学军训完毕后，接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们，辛苦了！”
“校长辛苦！”
“同学们，晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”


５、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”


６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。


７、政治犯
一天，教语文的张老师怒气冲冲地走进教室，厉声问道：“你们背地里叫我语文张，我忍了；新来的政治老师姓范，你们为什么不叫她政治犯（范）呢？”


８、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”


９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，以求时间快快过去，但教授却不声张，依旧按钟上下课，同学们都偷着乐。没过多久，期末考试到了，大伙都在紧张地做题，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。同学们傻了。


１０、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。


１１、求知欲
老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：”老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。“


１２、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”


１３、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“４月８日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”


１４、保险措施
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的作业念了起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用大量的水冲洗，再用布擦干，再先用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
老师的批示为：“请问，还要不要桑拿，按摩？”


１５、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”


１６、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”


１７、妙解
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，可气又无奈指着他说：“这便是一如既往。”


１８、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”


１９、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“做人要成熟，说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”


20、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师抓到。老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷。”

Vikinglu

（转帖）

2006年度网络怪语选集

01、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

02、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

03、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

04、走别人的路，让别人无路可走！

05、避孕的效果：不成功，便成“人”。

06、我不是随便的人，但随便起来就不是人！

07、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！

08、“什么叫乐观派的人？”
　　“这个……，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

09、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

12、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。


13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。


14、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

15、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。


16、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。


17、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

18、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！


19、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！


20、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，操他老祖宗！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎。少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。


21、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！


22、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！


23、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

24、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

25、三过女厕所而不入，因为我是男的！

26、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

27、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

28、男人靠的住，母猪能上树。

29、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用他的脸刷卡吗？

30、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。


31、现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”

32、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！


33、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。


34、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。


35、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。


36、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

40、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

41、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。


42、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。


43、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。


44、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

45、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；回转头吓退百万雄师。

46、戳瞎眼睛，拔光头发，泼一脸的硫酸，敲掉牙齿，割掉舌头，做成人棍，包括MM一起切除。


47、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

48、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

49、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

50、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。


51、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？


52、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

53、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

54、手来手断、脚来脚断、脑袋来了稀巴烂。

55、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

56、上网不聊天，气死活神仙。

57、此人已死、有事烧纸。

58、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。


59、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

60、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

61、人老皮肉松、干啥啥不中。

62、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五……”。


63、恐惧让你沦为囚犯。希望让你重获自由。

64、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。


65、低头要有勇气，抬头要有底气。

66、不怕被人利用，就怕你没用。

67、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

68、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。


69、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

70、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

71、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

72、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

73、小树不修不成材、小孩不打不成器。

72、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。


77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。


78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

80、远看青山绿水，近看呲牙裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。


88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。


90、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗？

94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒得动。


95、忍一下风平浪静、退一步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

101、别老抱怨有人拍砖，谁要你自己长得跟肉包子似的，狗不咬你咬谁去啊？

102、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

Vikinglu

(转帖)



中国全民炒股：钞票筑成新长城?


群众运动，可以说是中国的一大特色。中国人总喜欢扎堆儿行动：一旦条件成熟，只要部分人（或团体）带头，很容易便可掀起一场“全民运动”。

譬如，在上世纪六七十年代，中国便发生了席卷全国的“全民皆兵”运动和文化大革命。改革开放后，更出现了一次次的自发群众运动，如80年代的“全民下海”热潮。如今，我们正见证着一场声势更为浩大的群众运动──“全民炒股”。



随着沪深股市的日益火爆，越来越多的百姓加入了投机者的阵营。仅在4月26日一天，沪深两市投资者新增开户总数就有325,211户，令中国股民总数于当日达到了9,254.95万（这还没有将那些利用投资基金炒股的人算进去）。也就说，每14位大陆居民（包括儿童与老人在内）中，就有一个股民。考虑到农民占了中国13亿总人口的80%，这么说也许没错：城市中的所有成年人都已是股民了。



更叹为观止的是，中国国歌《义勇军进行曲》也因此有了新的“歌词”而在网络上广为流传。它的歌词已被改编为《股民搏傻进行曲》：


“起来！不愿受贫困的人们！把我们的钞票筑成我们新的长城！中华民族到了发大财的时候，每个同胞亢奋地发出激越的吼声：钱来！钱来！钱来！我们万众一心，冒着崩盘的阴云，钱进！，冒着崩盘的阴云，钱进！钱进！钱进！进！”


（附国歌原词：“起来！不愿做奴隶的人们！把我们的血肉筑成我们新的长城！中华民族到了最危险的时候，每个同胞被迫发出最后的吼声。“起来！起来！起来！我们万众一心，冒着敌人的炮火，前进！冒着敌人的炮火，前进！前进！前进！前进！进！”）

Vikinglu

俺妈说了


（序：妹妹初长成，娇艳夺目，风情万千，引来了不少追求者。）



熊猫GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，整天戴墨镜，跟黑社会打手似的，一定是不良少年。


梅花鹿GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，梅花鹿GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，大小伙穿得这么花里胡哨的，十有八九是同性恋。


斑马GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，斑马GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，本来长的挺英俊的，偏要去弄纹身，一定是有心理变态。
　 　　
小鸭GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，小鸭GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，做“鸭”的都不是好男人。


蜘蛛GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛GG不解地问：为什么？　　
MM羞怯地说：俺妈说了，成天上网的都是些没出息的混混。


茶壶GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶GG不解地问：为什么？　
MM羞怯地说：俺妈说了，成天“灌水”的人都有毛病。[注]


长颈鹿GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，长颈鹿GG不解地问：为什么？　
MM羞怯地说：俺妈说了，人长得蛮高大帅气的，可就是爱伸长脖子到处窥视，品德不好。


乌龟GG深爱着MM，表达爱意时却遭到拒绝，乌龟GG不解地问：为什么？
MM羞怯地说：俺妈说了，人穷点也就算了，干嘛要买那么大个马甲套在身上装绅士，也不量量合不合身，这么好虚荣，这种男人靠不住。———别到处看，我在说你哪！！！


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[注]：网上发帖称之为“灌水”。