Admin5 发表于 2015-1-8 10:46

移民生活之变迁—家庭观念的变化

有一个国内的老同事在加拿大一个小城市学习、生活了一年,离开加拿大之前对我说:以前一直以为中国人是最看重家庭孩子的,没想到加拿大人这么看重家庭、看重孩子。我的另一个朋友也说:以前以为加拿大人对父母不如中国人对父母好,是因为加拿大的父母对孩子不如中国人,来加拿大后才知道原来加拿大人对孩子并不比中国人差,甚至更好,而且不需要回报。是啊!来加拿大之后我才知道加拿大人讲究陪伴孩子成长,他们认为孩子最需要父母的时间只有十二三年,青春期后就不那么需要父母了,所以他们会在孩子青春期之前尽量多陪孩子,而后慢慢放手直到孩子独立。孩子独立后特别是结婚后和父母的关系是各自独立的家庭,家庭的概念只是夫妻和未成年孩子,每个人对自己和未成年子女负责,所以是自己存养老金、存丧葬费,由社会承担养老的责任,不管是生是死都不给孩子造成负担。

现在我很认同这种家庭观念,因为我自己和大儿子的成长过程都说明了这种家庭观念更符合人性的需要、更先进。在大儿子小的时候我总是忙着自己的工作、应酬,有时甚至还会因为自己的情绪不好而迁怒于他。我习惯了他总是依赖我等着我,习惯了他像个跟屁虫似的跟着我,从来没想过这样的日子会很快结束。所以当突然有一天我叫他和我一起外出游玩而遭到他拒绝时,我感到震惊、失落,原来儿子已经长大了,已经不那么需要我了。此时此刻我感到有那么多的遗憾,有那么多的事情还没来得及做他就已经不再需要了,他已经不再是Baby,不再需要我陪伴,我的关心爱护成了多余的啰嗦。

我开始反思,觉得加拿大人的家庭观念、对孩子的态度更理性,我们给予孩子的爱应该符合孩子年龄的需要,是理性的爱。所以我对大儿子更多的是尊重,凡是他自己的事都尊重他的选择、决定,我只是给予一些建议供他参考。每年我们都会安排全家外出度假,一家四口轻松愉快地单独相处几天,父母与子女之间的关系更加紧密。而小儿子现在正是需要Baby似的爱护的时候,我每天都会抱抱他、亲亲他,为他准备好洗漱用具、为他穿衣,甚至为他拉上外套的拉链,虽然这些他自己都会做,先生也责怪我太娇他,但我就是喜欢做、愿意做,因为不定哪一天儿子就会拒绝我为他做这些了。我很珍惜与儿子单独相处的时间,每次看到他很享受妈咪照顾的那副表情,我的内心就充满着感动。我希望5年后他进入青春期不再需要我这样的关心照顾时,我不再有什么遗憾而是感到欣慰。

很多中国人喜欢父母与子女(不管是否成家)住在一起,过去我没觉得有什么不好,出国前我也是和父母住在一起。但在加拿大这个环境里,小家庭单独生活8年后,我的思想观念发生了变化,也许我没有办法摆脱中国传统教育的影响和束缚,但我绝对不会给儿子在这方面制造困扰。我没有传宗接代的思想,所以我不在乎儿子是否结婚、是否生孩子,如果他想结婚就结,夫妇俩都想要孩子,并且有能力承担做父母的责任就生孩子。成家前住在家里我不会赶,成家后则必须单独住。总之我觉得孩子成年后我给予他的爱就是给予他自由,不干涉他的生活。

我常常会想:我们该给孩子一个怎样的家庭?在家庭里怎样表达自己的爱最合适?怎样做才不会让被爱的人不觉得累?对孩子、对丈夫都有这样的问题,仅仅有爱是不够的,对不同年龄的孩子爱的表达方式应该是不同的,对丈夫的关心爱护也应该是理性的,否则爱也会泛滥成灾。

加拿大教会了我平和、包容、尊重,教会了我对自己有要求,对家人也有要求。所以在家庭里我对孩子未成年时感情和生活上都给予悉心的呵护和照顾,青春期时给予理解和帮助,高中大学期间给予指导和尊重,工作和成家后我想给予的是尊重和自由。而我对孩子的要求是做一个各方面都能够独立的人,因此他们生活上都会自己照顾自己甚至有时还照顾我,学习虽然谈不上优异但也不差,个性都很随和开朗。在培养他们的过程中,我也会糊涂迷茫犯错误,也有不耐烦的时候,但当我明白后我会勇于承认和改正弥补,把儿子培养成人独立后我作为母亲的责任就结束了。

家庭里最重要的关系是夫妻关系,一个家庭是否幸福很大程度上取决于夫妻关系。我觉得夫妻关系是很复杂的:朋友、情人、母子、父女、姐弟、兄妹,这种种关系的复合体就是夫妻。像最好最知心的朋友那样和他交流、像红颜知己那样去理解他、像母亲那样照顾他、像姐姐那样关心他、像女儿那样需要他的疼爱,像妹妹那样需要他的保护。同理我也会要求丈夫这样对待我,应该说我们两人都做得不错,所以我们夫妻关系恩爱和谐、家庭和睦温暖,可以毫不夸张地说我们给予孩子的是一个温馨的家庭。

在这举目无亲的异国他乡,家庭和睦尤其重要,而和睦幸福的家庭是需要经营的,如果每一个人都有正确的家庭观念,正确处理好夫妻关系、父母子女关系,我相信每一个家庭都会很幸福。

作者:jane820

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